佛语云：瞬间即是永恒。

    阴天

    和她分开整整的一个月零十四天，我从来没有用心体会过成语，度日如年。好贴切的一个成语，也不知是哪位古代的仁兄的高见。

    我也不知道怎么就跟她好了，整整的16个月，两个人欢笑，痛苦，争吵，就在那么一瞬间终结，我的心都碎了。我疯狂的叫嚷，在走廊上，叫到所有的人都从教室里走出来看是否有人跳楼了，我疯狂的追逐，询问我们分手的理由，回答仅仅是一句没有感觉了，没错，我早恋。可是我可以爱别人吗？是的，我是有这个权利的，因此我从未放弃。我就这么让时间流淌着，任身边的人呼啸而过，只撂下一句：高三了。

    现实真的很残酷，我含着泪水度过了不应该流泪的18岁，我是男子汉了，可是我却始终放不下那一段感情，我也不知道为什么我就那么认真，我真的不知道，父母老师已经把道理跟我说了2的n次方次了，可是我仍然去面最着那一次又一次的伤害？我是内疚吗？我是祈望怜悯吗？我不知道，我知道我的心很疼痛，剧烈的撕扯。有人说：梦跟现实差别很大。

    我每天就带着疲惫的眼神醒来，我知道又有一天的回忆要挑战我的控制能力了，于是我习惯性的爬起来拿出那本我很想读懂的数学书看，看着看着我就感觉周围太过于宁静了，然后我就感觉莫名的孤独，真的。那种蒙蒙细雨中独自斟酒的隐士的孤独，我感觉没有人了解我心中的苦闷。然后我就会放下书，不停得把以前排练的街舞不断的循环跳出来我累的时候我就会倒在地板上面。冰凉的，直入心扉，我才知道我自己还是有知觉的，我鼓足了勇气朝着窗外喊了声：我爱你毕业了我们再相爱好吗……无人回答，只是看着窗外长得郁郁葱葱的树肢间飞起了几只小鸟，接着我的世界依旧是灰色的，依旧是宁静的，我没有心思看那本我一直厌恶但是又喜欢的数学书，我也没有继续跳舞的力气，我更不想去地质局酣畅的流汗，我感觉我被囚禁了，我出了门也不过只是换了一间更大的牢房。整整一个月了，18岁的男人了，可是我却称不上男子汉，眼泪包围着本来情感就脆弱的我，我只能越发的逃离人群，只能混杂于行色匆匆的人潮之中，然后假装风沙入眼，再真实的流泪，我当时就在想，我的朋友们，你们真的能够理解我吗？我想做个男子汉。我始终走不出那一片阴天。我就一个人，忘情的流浪。混杂于各种场合，观察各种行为怪异的人，我甚至当时就在想，我是不是有点精神分裂了。我只带了一百多块钱游荡，我出门搭车，不看站牌。直到喇叭叫嚷：重点站已到，请携带好您的……接着是打扫卫生的水龙头将我哄下车，我就又不做声的一个人走着，我也不认识路。只知道我离开了，我感觉好宁静好轻松，没有她，也没有朋友那些刺耳的指责。然后我的心就不会那么重，我开始观察天空的颜色，依旧明媚。蓝的主色调永远不变，可是心里却是阴天，每当沉沉的夜幕映出城市的灯红酒绿时我就有感觉了，想家。想电脑。想妈妈。一个人，没有思想没有主题，没有目的，就这么*，真空的生活状态我称他为。一个男人不应该有这么多感叹我想。可是我有。所以我真的很伤心。

    看到这里可能各位觉得我的文章太过于消极，呵呵。第一次写东西。是为了发泄。难免消极，但是也不见得哦。

    还是熟悉的时间熟悉的地点，依旧是米色的大沙发，加蜂蜜的柠檬红茶，唯一变了的是我脸上的笑容，和山河对坐着，他望着我不做声。3分钟以后：我问你这样做是给哪个看？傻了，装可怜啊？接着是沉默。山河，唯一知道我的生活状态的一个不是很熟的朋友，但是很关心我，自己也曾经是浪子，但是回头得比较早。在他众多兄弟之前就跨上了拼搏高三的旅途，看见一个曾经跟他一样迷茫的人，也许是同病相怜，他很关照我，唯一

    -->>(第1/2页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）