“开菲呐你的信？”生活委员金霖又递给我一封信。

    看着熟悉的信封我无奈地苦笑又是情书吗？

    “开菲你不看吗？”武威有点诧异地看着我将信件直接塞到了自己的书包里。

    “我妈妈不同意我在中学谈朋友！”一个很好的借口。

    “哦！”其他人没有再多说什么毕竟这个年代家长的话还是要听的。

    有点无奈地看着塞在书包里的信所有人的信我都没有看我不看是因为我不知道该如何再和他们相处所以我选择了逃避。

    大概是父母的婚姻让我缺乏安全感吧总是觉得爱情似乎并不长久但是朋友就不一样了只要自己好朋友可以是一辈子的。

    所以在朋友和恋人之间我选择了朋友。

    我不知道如果我看了信我的心态会有什么样的变化我知道自己不会去伤害任何人也不会故意去责怪任何人因为前世的时候妈妈就告诉过我不要轻易伤害任何一个向自己表白的男生别人喜欢你别人没有错完全没有必要去讨厌人家。但是我无法把握地是我自己我还能像以前一样毫无芥蒂地对待他人吗？

    我想我可能无法做到自己的态度可能会有细微的变化。而暗恋的人是非常敏感纤细的心中的那个人一个小小的神情一个小小的态度都可能影响到自己的感受。

    而我不想那样大家都是朋友为何要伤害他人呢？

    我不喜欢那样这个年龄段任何一个人的感情都是纯真和无暇的！

    我以前有过类似的经历……

    我以前就一直暗恋我班的班长呢一直持续到我读大学呢！

    我后来一直在想如果他知道我喜欢他总是避免和我接近我会怎么样？如果当时我对他表白他拒绝了我我该怎么办？

    我不敢想像那样的情景也不敢想像他的拒绝也因此直到最后他也不知道我曾经那样真诚那样虔诚地喜欢过他一个少女忍着自己的羞涩默默地注视自己爱慕的男子因为他的开心而开心因为他的烦恼而难受为他的一举一动所吸引。

    而我却一直不敢表白。

    他喜欢足球我强迫自己去了解足球去了解ac米兰国际米兰尤文图斯……去了解贝克汉姆巴乔、欧文……那是一段完全没有自己的日子但是感觉却异常地甜蜜。

    直到很多年以后我放下了那段感情我再回想当时的心态仍然有一种淡淡的甜蜜。

    同样的情况我自己不愿意听到拒绝也不愿意去拒绝别人有人或许会说假想的温柔其实是残忍但是我想说在这个年龄段所有学生其实都只是感情的冲动青春期的朦胧而且这个年龄段的学生都那么的脆弱他们和成年人不一样他们的感情纯洁而无私为什么要破坏这样美好的感情呢？为什么一定要打破别人心中美丽的梦呢！

    只要他们的行为没有太影响我的生活我想我是会帮助他们维护这么一段纯洁的感情的！

    因为我无法想像如果我曾经爱慕的那个男孩子走到我的面前告诉我对不起我对你的感情不是恋人的感觉我们只能做朋友！我会是怎么样的一种感受呢！

    年少的我必定非常脆弱而敏感但是现在的我经历过各种的小说整理历练之后已经能够面对各种的挫折和伤痛了也能承受各种的拒绝但是我仍然希望这个拒绝不要生！

    因此我也不会去主动告诉别人或许保留一份虚假的梦幻不失为一种幸福。

    躺在草丛里我静静地看着天我逃课了！

    只因为我突然很想看天！

    现在的天空和当时的天空究竟有什么的不一样？现在的天空是不是更美一点呢！

    除了高中阶段的唯一一次动心以后我似乎真的很少对男孩子动心了即使有偶尔刹那的好感但是因为没有时间或者没有精力不是在合适的时间遇到合适的人或者

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