当我手脚并用攀爬上我们医院太平间一口宽大厚实黑漆漆泛着绿光的棺栋的时候我脑子里边还不相信这是我在进行的动作直到我扑通跌入棺栋底那断电后还没有来得及化解的冰寒从四面八方浸入我的四肢百骸的时候我才终于相信这是真的……

    　　

    　　我叫李智1994年考入北京医科大学2oo5年获得医学博士学位毕业现在是我所在这所医院普通外科的一名主治医师。

    　　我知道社会上很多人都知道学医的很辛苦但是其实他们对此并没有概念就比如说大家都知道烧得红通通的铁片烙在人体皮肤上应该会很痛但其实并没有几个人真正体会过这种痛苦所以当另一个人告诉你他正在经受这种煎熬的时候你也许会有一点同情但因为没有切身感受绝不会被牵扯出疼痛。如果说我在这十一年的医学生生涯中就是在受煎熬那当然说得是有点危言耸听了因为学医毕竟是我自己的选择而且我整个过程中都怀抱着热爱的心在全身心投入甚至可以说我有点喜欢这种暗无天日的学习过程每天晨曦微露时我抱着厚厚的医学书籍踏入课堂埋头苦读一抬头已经是寂寥清幽的深夜。我不怕吃苦学成一名神医挽救苍生百姓的痛苦这种信念的神奇力量使得我无坚不摧学习、学习、永不停歇地学习记忆、记忆、毫无休止地记忆我十一年的医学生生活中这两句话是我不断进取的武器但人体这个东西太奇妙太深奥了我就是如此地不分白天黑夜、忽视天上人间、断绝基本生活地浸淫人体十一年面对人体时仍然惶惶然做不到气定神闲但是这也更加激了我的斗志因为前方没有尽头才可能享受到那种探索的乐趣只要你勇敢地往前走竭尽全力地往前走你就总是在越来越靠近尽头虽然永远到不了尽头！但是这种不断接近颠峰的快感经常让我在学习之余激动得满面绯红我有时候在学习时经常对着一具已经死去多年的尸体就开始想如果我能使面前这具尸体复活那是不是就应该到达医学的尽头了呢？那时我是不是就不用再这么辛苦地学习了然后我就可以去寻找属于我私人的生活？当然这种想法我是不敢对我的同学和老师们说出来的因为如果我说了出来我可能会被他们认为我已经被学医的负担压垮了精神开始胡思乱想接着很有可能被扭送到北大六院这所著名的精神病医院最残酷的结果甚至可能被以不适合继续学习为由遣送回乡中止我的医学生涯那我前功尽弃就真地要疯了！实际上当我在面对尸体产生这种想法的时候我自己也总是要尽力打压我的这种想法因为这种想法一旦流露就表明我已经对学医路途的艰辛以及漫无止境的探索产生了畏难情绪我怎么能对学医露怯呢？这是我自己在经历了多少乡亲被病痛折磨而死的惨痛以后咬牙做出的选择我怎么可以不勇往直前呢？

    　　其实我的医学生生涯也并不是清苦到了一点生活都没有的地步毕竟在我从硕士转入博士的那一年在我的青春即将逝去的时候在我身上也还是生了青春的故事就是在那一年我开始了我人生的初恋那年我27岁27年没机会碰女人身体里经年累月积累下来的欲(火已经逐渐开始影响我的学习终于在一个抓耳挠腮的深夜我躺在床上不堪其重经过艰难的思想斗争决定第二天托关系去找一次小姐不怕你笑话那时候我还真不知道哪里能找到传说中的小姐有了这样的想法做安慰以后我才逐渐心平气和地入睡。第二天早早醒来一如既往地去医院做我的实习医生由于脑子里已经被昨夜产生的那种想法占据所以走在路上我脸都是红红地心都是颤颤的贼还没做呢心就虚了因此我全身上下明显散着一种异样的气息路上的人都好奇地看我不认识的人看了也就看了等进了医院开始出现一些熟人的时候他们跟我打招呼就明显带着一种惊疑的语气有的还好心地问我是不是身体不舒服我就越窘迫了极力想将自己脑子里的想法以及派生出来的红潮压制下去但越是这样想表现反而越明朗最后我放弃了徒

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