端午节快乐

    “那你还不快说？”高兴内外交困，只觉得此地并非人间。

    你看看，刚说完你又来了……

    好吧，你真是我老子，我态度好点儿还不行么？----高兴很想拍桌子骂娘，但是当他想起他已经对泡妞笔记实行过几乎所有威胁的手段了，都无法让泡妞笔记受到哪怕一丁点儿的损害，也只能作罢。

    说个题外话，拥有泡妞笔记这短短的两个多月的时间里，高兴共计使用过手撕、刀扎、斧剁（真的很奇怪，高兴这小子上哪儿找的斧子呢？）、牙咬、脚踹、火烧、水泡、枪击（这个纯属胡说八道，这小子找不到枪）等等手段，如果不是因为考虑到泡妞笔记不是大活人，高兴还可能动用什么辣椒水老虎凳之类的玩意儿，很有**达人的风范。一般而言，这种情况都出现在高兴被笔记本骂白痴骂的忍无可忍的情况下……

    不过现在高兴真的再也没辙了，显然泡妞笔记就是那种传说中的刀枪不入百毒不侵水火不惧万般拷打皆下品的传说中的存在，高兴一度很怀疑，这个该死的村上春树新是不是加入过义和团，至少也吞过什么万年朱蛤三十年的宝蛇血之类的玩意儿。

    于是乎，高兴只得低声下气的说：“那好吧，拜托你，帮帮忙，告诉我一下下好么？”声音之谄媚，让高兴自己都觉得鸡皮疙瘩一大堆。

    好吧。我提点你一下。其实，你要是实在不放心这个暧昧与否是否由你自己控制的话，你可以考虑一下，在使用了这个游轮卡之后，等到上了船，同时使用情趣系列的卡片么。比如说制服卡，你可以先确定一下你的女伴绝对不会携带那种制服，然后再选择某种制服。又或者还有个类型卡，这次要跟你出行的算是个少女吧，你可以选择熟女啊。或者人妻或者人母之类地么，这样的话，绝对不可能让你跟你身边的小姑娘生什么暧昧了，不是么？

    “我靠。你又不早说，这么简单的问题，早知道我还求你个屁啊！”高兴果然是白眼狼，知道答案立刻变了个人。正如《论语》上说的，提起裤子就翻脸----呃，孔子叫屈：我他娘啥时候说过这句话啦！？

    笔记本也懒得理高兴了，早就习惯了这小子这德行，只不过，高兴似乎忘记了一点，笔记本从头到尾都没有回答他的问题，至少没有正面回答问题。高兴的问题是：暧昧与否是否由使用者决定。很显然，笔记本一直在跟丫兜圈子。于是乎，会生什么，其实没有人知道。

    终于，高兴同学下定决心，要尝试一下豪华游轮卡。人总是有好奇心的，特别是游轮这种让普通老百姓望洋兴叹的玩意儿。虽然高兴的家境其实真要是想享受这种待遇并不困难，可是就他那个铁公鸡地老爹，嗯，还是算了吧。

    在豪华游轮卡下边。写上了霍清地名字。高兴转过头看了一眼游轮卡地使用规则。

    其实很简单。就是写下同行地女生地名字。然后游轮卡就会自动生效。以中奖地形式放到泡妞笔记地使用者手里。

    写完之后。高兴高枕无忧。靠在床上。双手交叠在脑后。耐心地等待两张免费游轮套票从天而降。

    要说泡妞笔记地效率还真是高。不过两三个小时之后。饭店地前台就给高兴打来了一个电话。确认高兴地身份。因为高兴这间房是霍远阁送地。所以当时只是留了个高兴地名字。其他情况一概没有登记。

    “您好。请问是高兴先生么？我是香格里拉饭店前台。”

    高兴愣了一下：“是呀。我就是高兴。”

    “是这样子的，有个特殊情况，请允许我耽误您两分钟的时间……”说实话，听到这种开场白，如果不是因为对方提前说明了自己是本酒店的前台，高兴多半将其当成搞推销的或者干脆就是传销份子，直接就挂电话了，最了不得也就是个卖保险地，

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