不到安全感的雪儿了。她已经不再需要我了不是吗？虽然我们已经真正的合为一体了但是她会在意这个吗？现在这个社会还有人会在意这个吗？呵呵虽然我依旧放不开她但是有用吗？这世界上比我好的男人太多太多了！

    还没等我开口背后再次传来霜儿的声音：“姐姐！别管他了啦！他这种人就是这样把人好心当驴肝肺！一点小事就在这里唧唧歪歪的。对了姐姐！你也别住在他那里了。我在郊区有套别墅我们去那里住吧。”

    听到霜儿的话我心里一阵气闷。呵呵想不到！真的没想到这丫头居然是这副性格她隐藏还真好啊！看她这样子和雪儿所讲述的她的母亲又有什么区别。哼！都是一路货色！这就是有钱人的秉性吗？还真不错啊！

    霜儿这么一说我原本还想像雪儿解释的现在也不必要了。说老实话即使没生这事我也会觉得雪儿跟霜儿一起回去比较好。我说过了面对雪儿我一直都很自卑。她太美丽太善良太纯真。她和我根本就不是一个层次的人我哪里又配的上她？这下好了雪儿终于可以回到属于她自己的地方去了。至于我……大概她会觉得我这是始乱终弃吧？不过也无所谓了。反正霜儿已经将我说成那样了再多一点也没什么。而且只要雪儿过的幸福就好。

    想着我不再理会这两个女孩儿转身走了出去。我听见后面雪儿对霜儿的责备声也能够听见霜儿不满的哼哼声。但是无所谓了从今天起这再和我没任何关系！

    忽然听见后面的门‘哐啷’一声响我知道是她们中的某一个人将门给关上了。听到这声音我忽然又有些失落起来。

    说实话我十分希望雪儿能够追上来无论结果结果如何至少她心里还有我。而且至少在她心里我的地位能够比的上她的妹妹霜儿。呵呵我刚才还在笑雪儿吃霜儿的醋了。但是看来吃霜儿醋的那个人是我才对！而且我还如此懦弱只能干吃醋却什么也干不了。没有霜儿的势力也没有霜儿的能力甚至就连身手也不够霜儿看的。我还能有什么呢……

    走在医院里没有任何一个人注意到我。我也没有任何能够让别人注意的地方不是吗？能够和雪儿在一起这么几天还不是因为雪儿那时候的落魄？能够得到雪儿的第一次还不是因为她寄人篱下而且当时十分脆弱？我能有什么呢？我什么都没有而且是个趁着女孩子孤单的时候欺负她的卑鄙人物不是吗？

    走出医院阳光刺地我眼睛都睁不开。按说医院门口的出租车应该很多才对但是我在门口站了五六分钟却没等到一辆。腰上的伤还隐隐作痛不允许我继续站下去无奈之下我只能钻进了刚好进站了公交车。

    公交车里挤满了人没有人会给我让位置也没有人知道我站立时间太长腰会隐隐作痛。看着公交车里一个个冷着面孔的人们我暗暗的咒骂了声。

    忽然觉我有些虚伪了在社会上闯荡了几年也戴上了虚假的面具。不知道是从什么时候开始的我居然也渐渐的在意起别人的看法在意起自己那虚无的面子来。大概是从肥猪易将我开除的时候开始改变的吧？过去从来没有受过这种气这让我十分不舒服。于是为了追求所谓的虚荣我变了。

    我爸爸是个小学的数学老师我从小到大都是在他的教训下生活。老爸还当过兵现在的生活中还保留了不少过去部队的作风。到现在我都不敢不听他的话。他也不会因为我长大了就看着我犯错而不教训我。我没出过什么门工作前都一直是在父母的庇护下生活着。如果没有记错最近的一次被老爸教训应该也有六年了吧？

    记得以前大学时候寝室里的老三伟哥曾经吹嘘他进过‘号子’。他说那时候年轻进入了叛逆期看什么都不顺眼。有一次看见街上有小流氓在调戏女孩子他不顾父母的的劝阻冲上去将那两个小流氓给教训了一顿结果被警察以‘行凶’的罪名给关了十几天。后来才知道那流氓在上面有关系

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