第一次我搂抱着雪儿却没有任何丝毫的**。只只感受着这淡淡的温馨我的心里一片宁静。雪儿柔软的娇躯如水一般抚慰着我的心田我静静的搂着她我的心现在只属于雪儿一个人。

    哭累了雪儿已经沉沉睡去。但是这个寂静的夜晚我却怎么也睡不着。看着窗外漆黑的夜空我感叹着心里酸酸的。

    是啊！这是雪儿第一次在我面前露出委屈的表情也是雪儿第一次俯在我怀里痛哭。一切的心酸痛苦都在那淅沥沥流下的眼泪中消散这一刻的雪儿表现的安宁、祥和、没有任何烦恼。

    我看到了雪儿脆弱的一面我也终于知道了过去的我的错。下决心改正我在迷醉中找回了自己。

    每一个爱人都是属于我的唯一这一点怎么也无法改变。已经属于我的女人我不可能也不允许让她们离开。我只能尽我的一切去爱护她们自真心的爱着她们每一个人。不是因为她们的美丽动人也不是因为已经我而需要负责；不是因为男人的自尊心也不是因为我们之间的动情多情。我爱她们所以我要照顾珍爱她们一辈子。只因为爱没有其他的原因。

    爱不是等价交换爱不是付出就必须有报答。爱就是爱人心深处最诚挚、最复杂、最幸福的思想。几女抛弃一切与我在一起那不是因为我能给她们舒适的生活也不是因为我贾雨就比其他的男人好。因为什么？因为我们之间有爱爱的轮锁将我们置在了一起比月老的红线更加坚固。不是物质上的追求也不是精神上的抚慰只因为我们之间有爱所以我们才会在一起。

    如顿悟般。我明白了这一点。

    一切地一切都是因为有爱物质和精神只不过是它额外的调剂。因为有爱所以才叫‘爱情’。

    雪儿在我怀里翻了个身她双手贴在我的胸口。大腿更是缠上了我的腰。小虾米一样地姿势看起来是那样的诱人。但是这一剩我真的没有丝毫的**色心我微微一笑在雪儿额头上亲吻了一口。

    似乎感觉到了我的亲吻雪儿抿动两下嘴唇嘟囔了两声。这可爱的样子让我淡然一笑我感觉我喜欢这样的雪儿这样最自然最让我心动的雪儿。之前成熟的、一直照顾我地雪儿也很好但是表露出最自然一面的雪儿却是最可爱。我不需要雪儿为我做什么只要她保持最本色的一面就好。

    不仅仅是雪儿还有霜儿她们。她们也是一样的。为了我的公司霜儿累死累活奉献出了自己的一切。霜儿比我还要在意公司的一切但是这真的是霜儿最想要最喜欢的吗？也许都只是为了我而已因为是我地公司所以霜儿才那么拼命。这是霜儿的付出但是她得到了什么呢？霜儿又需要什么呢？之前我从没有想过这个问题但是现在我现我亏欠了霜儿太多太多。

    这样想着我感觉我做人十分失败做‘爱人’更是表现的一塌糊涂。

    美国的夜晚是中国的白天。这个时候霜儿大概还在为公司的事情忙碌吧？想着我小心翼翼的扶着雪儿换了个姿势。让雪儿安慰的枕在枕头上我下床从旁边裤子里掏出了手机。

    有的时候一声淡淡的问候就能代表那最真挚地爱的表现。

    ‘嘟……嘟……’手机里传来的仅是待机的‘嘟嘟’声半天都没有人接。

    听到这个声音我有些疑惑。没有关机这说明霜儿的题也或者说霜儿并非有事不能听电话。但是为什么没人接？霜儿上班之前将手机忘在家里了吗？不对！就算是忘在了家里那家里也应该有人会听到吧？自闭症渐好的飞语一直待在家里听到手机铃声她应该会过来接电话地啊？还是说霜儿把手机忘在其他地方了呢？再或者是巧合的已经被偷了？

    取消再拨。手机里传来地依旧是‘嘟嘟’的声音。

    这样反复折腾了两分钟我放弃了。不过我倒是没放下电话因为我打算给家里所有的女人都拨一个问候过去。

    ‘

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