…撑不下去了。

    若非她亡，那就让我死吧。

    礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细:像个迎接新娘的新郎那般郑重。

    在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。

    如果我还活着，不可以没有何必。

    如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃……

    死亡是个瞬间，不会很痛苦。

    痛苦得只是这过程，会有记忆。

    我以为自己会死，却仍旧着。

    我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。

    我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。

    只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？

    也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。

    然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。

    面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。

    我问她：“何必，你爱我吗？”

    她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”

    我转开头，不让她看见我眼中的泪水。

    我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……

    够了，真得够了。

    我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由……

    我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？

    每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？

    正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。

    即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。

    这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。

    我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！

    只不过，我不敢赌。

    不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。

    她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。

    银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。

    我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。

    但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！

    我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。

    然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快生长，释放出我

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