惜没有钢琴，

    c悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

    3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。

    有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。

    他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”

    4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

    玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

    5、同桌问我：知道光速有多快吗？

    我：不知。

    同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。

    所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

    1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？

    女孩：9楼。

    **丝男：你快按啊，一会儿过了！

    2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

    谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

    3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

    台下一片哗然，新娘也惊呆了。

    看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

    4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

    5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢。忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：**！

    忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

    1、脸大的人脾气一般都超好。因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

    2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。

    3、pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

    4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

    5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

    刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么b？

    6、你对一个人最高级别的信任是什么……

    “老王。我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

    7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”

    “脱光衣服站在体重秤上。”

    8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

    “为什么啊？”

    “因为‘我丑话说在前面啊。’”

    9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

    1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

    这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

    2、昨晚和老公大吵了一架。今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还

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