他的感情，虽然是异地恋，但他们的甜蜜却超过了所有我认识的双方在一起的情侣，你经常问我，我们能不能走到最后，我说能，只要你愿意和我一样的付出，并且给你背几首情诗，你在还是信任我的时候一直同意我说的话，我想象着你在那边小鸡啄米似的点头赞同，到最后你失去了对我的信任，只是冷漠地回答呵呵，‘呵呵’，让我如落深渊般的失落。

    现在，我失去了你，再也没有一个人愿意听我发牢骚，再也没有一个人深夜十一点准时给我发信息，或者打我电话说晚安，我要考试了。却收不到属于你的鼓励我的短信，我受委屈了，或者生活遇到了不顺，没有谁能像你那样安静地听着我抱怨，然后很大气地说；乖老公，别生气了，我帮你骂他们。如果我知道你的忍耐终究是有限的，我是不会那样地和其他人在你面前明目张胆地暧昧，直到你终于有一天忍受不了，在一个月前断除了所有和我的来往。

    那个11个数字的一串号码，再也拨不通，我如石沉大海地源源不断的短信始终没有回执，qq上属于你的那一个分组，永远是显示着刺眼的0，你把我的号码都加黑名单。是我伤害你太深了，不然你是怎么忍心就这样删除了我。很多时候，我在食堂吃着饭，吃着吃着，突然想起你对我说过的话，心就颤抖了起来，整个胸口闷得发慌，挡住了食物进入胃中的通道，眼中就开始生气迷雾。原来我在你这里依旧是如此的脆弱，乏味地一口一口把剩下的饭菜吞咽，眼中的迷雾成珠，吃不下还是吃不下，你一直是这样的伟大，以这样的强横的方式出现在我的回忆中，我究竟该如何对待这样的想念和回忆，记得曾经对你说过，我会成为你的御用文人，用我手中的笔为你写一个诗一样的属于我们俩的爱情故事，但是直到你离开我一个月后的今天，我才状着胆子，忍着已经再次湿润的双眼为你写这个爱情故事，如果我写完了我就不会再悲伤，那么我想永远写下去，像烟鬼迷上大麻，这种悲伤带给我振作的力量。

    09年寒假前昔，我开始对一款网络游戏着迷。然后尽管你一而再再而三地呵斥，我还是在网游中沉迷，那是一款社区性质的网游，我在里面认识一个女玩家，和她走得很近，我认为这只是一个游戏，所以即使你知道也不会生气，我把游戏和现实分得很清，什么是游戏什么是现实，我对你讲过很多同，你有我的游戏和qq密码，我不知道你是怎样保存了我和她的聊天记录，你为那些暧昧的话语，第一次对我提出分手，对！就是分手，呵，我的上帝，我所认为才刚开始的初恋，在还未满一个月就将夭折。我知道你在认识我之前谈过很多次不如意的恋爱，分分合合对于你似乎并没有我看得重要，我清楚地记得在听到你对我说分手的那一刻我是多么的难受，在寝室即将熄灯的十一点，我披上了一件外套，就果断跑出了寝室，我控制不了自己的撕心裂肺的心痛，抑制不住眼中的眼泪，我不想让朋友们看到我的哭泣，我跑了出去，在学校夜晚漆黑的校道上，看着没有任何亮光的虚空，我抬起头希望减少眼泪的滑落，却顺着肌肤流到了脖颈中，我惊叹自己的脆弱，是环境的侵袭，或许全部来自于你那些狠心的话，记得我走累了的时候是坐在启明楼旁的教工中心下的一台阶梯上的，然后把头埋在双膝间，睁着眼睛看着惨白的地面让泪水肆意地流淌，我拿着手机不停地拨着那串11位数的号码，耳旁一直是‘对不起，你拨打的电话暂时无人接听’，一遍一遍，我不记得我打了多少遍，直到我的手机快要停机，失去了哭泣的力气我才走出校门，武汉的夜晚，这个深冬的夜晚十二点，路上昏黄的路灯光，稀少的车流，惨淡的夜空，霓虹灯也失去了应有的色彩，微微的冬风吹起东小门外的主干道两旁枫树落下的树叶，树叶摩擦地面带起的沙沙声，我感觉到我的眼睛已经很肿了，那些光线让我不敢睁开双眼，偌大的城市，我无处可

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