十一月二十九日阴

    好累真的很久没有这么累过了。

    今天下午我配合东北边界小丁对罗氏大街的猛攻在天鹰的暗中支持下也向南北边界的流年街动了对凯旋、春山剑联盟的第一次正面进攻。虽然小丁的行动以和敌人的两败俱伤而告终但在他的牵扯下我却如愿地拿下了流年街成功把北区对南区的防御开了一个缺口。

    可是我不知道我为什么会亲自上阵冲杀是想暂时忘掉这段时间困扰在自己心里的矛盾吗？我只知道回来后冲掉一身血污的我到现在除了感觉到深深的疲倦外那份不安的感觉更加浓烈了。

    战况和预料的那样小丁手上一旦有了强有力的力量那前程一片光明。本来应该同样的我明天却是灰暗的。不知从什么时候起我喜欢上了灰色也喜欢上了蓝色因为它们都是忧郁的象征。在我莫名的接受子欣后压力突然变得很大突然有种感觉感情我已经再也付不起了我也输不起了。虽然我还年轻长这么大可是却没有一次真正的完整的感情经历直到遇到小丁……

    因为席应诺施加给我的一切以前我都是哭着结束那些并没有生过的感情。我现在只想有个家一个可以给我温暖的家一个爱我的丈夫一个可满足我一切需要的人一个宽容的人。纵然要我放弃现在的一切权利我也心甘情愿。

    今天出战前的午睡我竟然地梦见了小丁。是的我怎么会梦见他呢？自从和子欣在一起后我都不自觉地躲开心爱的他甚至是在以前常常见他的梦里。那真是一个美好的梦我看见他来见我他背着我满街跑我们很幸福至少在梦里是这样的我不愿醒来要是那个梦可以永远继续下去就好了我愿意活在那个世界里。我很久没有做梦了呵呵梦醒后……

    我哭了大概是想他了至始至终。他都是一个好男人一个帮我、疼我保护我的男人和他再一起不会听到埋怨但是不知为什么我感觉他好象对我只有怜悯而没有真正的爱。我和他很远距离上就是一个区但心却很远。他有女朋友的甚至可以说是老婆可能说不定哪天就会忘记我的我在他的心里会慢慢消失了不再是他在乎的兰不再是他所喜欢的我。现在我却提早毁了他毁了我。我把自己的可能的幸福在没有到最后关头随手就扔掉了是我**上的背叛把我们抛得更远了。是啊人的一生只要有一个自己爱的人就行了如果他在我身边就好了。

    很累很想他听他的声音虽然我们相距不远但我仍然只有想他只有这样一个在心碎的时候祝福他。

    很晚了我想唱歌给他听夜已深还有什么人醒着树伤痕是的我总是这样数伤痕怀恋过去我象一个小丑在城市中匆忙来去。把《城里的月光》这已经很古老很古老的歌送给我最深爱的人。希望你在东区看见和南区一样美丽的月光。我很困该睡觉了在梦里希望再见到他……

    当芙兰写完她死后让我痛苦流涕的其中一篇日记的时候我刚好把今晚的散打计划布置妥当。我明确地对这次行动的执行者：马天宇、郑宣、周远志、萝卜头和柳大龙作出了严重警告希望他们不要犯昨天叶飞云他们那样的错误我希望他们以零伤亡的成绩回来。

    在得到他们的保证看到他们分成五批出后我心里突然有一阵失落不是因为今天没有打下罗氏街而是另一种层次的失落。我突然想打个电话给芙兰可想了想今天大将军拿下流年街一役中她亲自冲杀现在可能很疲倦甚至已经睡了便打消了这个念头。转拨电话给曼狄丝电话接通的一刹那我突然感觉芙兰好象和我在一起后比以前更可怜了？难道我就这样拖下去？是拖到越后伤得越深？还是拖到以后大家对“性”产生的情转淡才自然分了手呢？

    直到电话那头的曼狄丝叫了几遍我才从失神状态恢复过来。听到一向刁蛮的曼狄丝很体贴地问我是不是很累时我心里不知道怎么了突然很乱很乱有了哭的感觉。在这个时候两个人曼狄丝和芙兰

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