但到现在还是没有明确的目标。我总是等待等人爱我。不是等人怜惜是等人来爱。我不要我的身边再出现第二个小丁。

    突然又想哭了是我自己很想哭。昨天哭了那么多我才现原来我哭的时候很好看现在我才知道自己为什么喜欢哭原来这是我最美的时候。以后我要对着镜子哭看自己哭。原来哭也是一种好玩的事情。

    突然又想喝酒可是不管醉没醉我的世界还是那么颠倒。这段时间液体永远让我觉得舒服哪怕是喝醉了。唉每个人都逃不掉感情的纠缠我们都要为之牺牲我不要再为谁而流泪我要我永远快乐我想找到真正属于自己的感情一个让我依赖的人想好想……呵呵如果在这个时候有个男人走到我面前给我一束玫瑰的话……一束玫瑰就好了我的要求不高

    天给我一个爱我的人吧一个送我玫瑰花的人吧……为什么我总是别人的幸运女神。怎么没有我的幸运之神……我不要做一个孤独的灵魂。我怎么想到了朱子欣？呵呵原来我想听他唱歌对着我唱那他为我写的歌。我要快乐我要他陪我……

    不知要过多久天才能真正的放蓝……蓝色我始终喜欢的颜色因为蓝色代表了忧郁。我一度认为认识了小丁后我不再喜欢蓝色。可是……可惜……遗憾呀遗憾。

    遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾当你失去的时候才知道他的珍贵。人总是活在爱与被爱之间我们总是选择放弃再选择。失去的太多才知道自己成长了。

    过去的就让他过去吧不要再想了。把握现在才是很重要的。

    芳华以她过来人的身份说动起来吧工作起来真的可以忘掉一切烦恼一旦静了下来思念心中那个人的寂寞又会如潮水般的涌上来那是生命无法承受的重。

    呵呵而我记得有人说过吃东西的时候也可以忘掉一切而且不再吃的时候也会因为想着自己的胃想着自己的身材而也想不起不该想的东西。不管了工作和暴食一样进行吧。

    不知不觉今天的日记写了这么多。我又现原来在认真写一样东西的时候也会忘掉烦恼。没有想什么心静如水平平淡淡也很充实。

    耶刚顺手抹了一下头原来头也不知不觉的长长了。我长大了它长长了呵呵。现在长大我就是我不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。

    呵呵原来还有人暗恋我我是昨天才知道的。在写完日记准备睡觉的时候我接到了一个电话是杜苹以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来好不容易打听到我的电话。我们闲聊着他也很坦白地说他以前暗恋着我在我十三岁离开孤儿院的时候他在教室的窗口处呆呆地看着我流着泪看着我直到我和飞云他们的背影消失了很久直到吃晚饭的时候他都还是没有挪动过一步。呵呵老天真是会开玩笑。其实在那个时候我心里对他也有一点好感如果他早一点向我表白如果我没有被……强*奸狠下心来提早离开孤儿院……真是认识错误过去都没有提现在说起来已经晚了现在的我们已经不可能了我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天就是明天十二月五日我将和小丁正式结束恋爱关系。

    又开始怀恋孤儿院的日子了。唉人总是拥有的时候不知道珍惜想要再珍惜的时候又得不到又舍不得。这会想起来感觉到当初的快乐悲伤还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意没有了这一切我也愿意。回头想想在那里的十三年大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的生直到我爱上了小丁这件事的生。我从女孩变成了女人再从女人变成了成熟的女人。唉爱一个你爱的人很累的爱一个不爱你的人更是痛苦的深渊。所以我不要再爱男人了我要男人多爱我一点。我要过我的生活经过这一

    -->>(第2/4页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）