这世界上没有任何一个人能明白当我看到这封信的时候心情是怎样的。对！谁也不能明白！谁也不能想象！

    读信的时候我的心情极之复杂交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦甚至是绝望而读完信的那一刹那我整个人呆住了脑袋一片空白似乎我的心已经突然死掉所留下的只是一副没有灵魂的躯壳一般。

    好几分钟后我才稍微冷静下来但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想这到底是怎么回事啊？

    我认得这信上的字那的确是雨晴写的。

    雨晴变心了？！

    雨晴要和别的男人在一起了？！

    雨晴从来没有爱过我？！

    我想到这里全身颤抖急促地喘着气。我蹲下来两手抱头倒在地上痛苦地呻吟着。

    就像两年前晓薇对我说她爱上ken的时候我整个人崩溃了一头栽在地板上在地上翻来复去像一条离开了水在地上挣扎的金鱼一样。

    不同的是如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样那么此时此刻我的心则像被人用一把小刀一小块一小块地挖出来一般那是一种越了任何身体痛楚的痛痛得让我生不如死痛得让我失去了一切的生存意志。

    电影《电锯惊魂》系列中描述了许多残忍的杀人方法那些可怕的杀人装置把人折磨得死去活去让人看得惊心动魄。但现在我却忽然觉得跟我现在的痛苦相比电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦都是微不足道的。

    每过一秒就有一小块的心被挖出来每挖一次心脏就又剧痛一次似乎这种痛苦将一直延续无法停止直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。

    如此在地上挣扎了十几分钟我才勉强地站起来望着饭桌上的手表、信纸和早餐愣愣出神。

    雨晴从来没有爱过我！她只是把我当成了亲人！

    为什么要告诉我这个残酷的事实？！

    晓薇也说过她从来没有爱过我。她说：“只是有个傻瓜愿意对我好我便勉强跟他在一起了。”

    啊？！

    为什么每次都是这样？！

    我到底有什么不好？为什么每个我所深爱的女人都从来没有爱过我？！

    如果雨晴一直把“胎记”戴在脸上那么即使郑梓沣见到她也不会爱上她的。这样的话雨晴便不会变心了她便会永远和我在一起了。

    可是那又怎么样？哪怕郑梓沣从来没有出现过但雨晴还是没有爱过我。

    我这一辈子所最深爱的女人从来没有爱过我！

    和一个不爱自己的人一起哪怕她能陪着我一辈子那又有什么意义？

    只有我自己快乐她根本一点也不快乐。

    不！我不能这样想！

    我就是要雨晴陪在我身边。哪怕她一点也不爱我哪怕她心里时刻想着另一个男人但只要她能陪在我身边那也是好的。

    我会让她慢慢爱上我。

    为什么我不答应她就和她在岛上生活一辈子？为什么我要亲手毁灭自己的幸福？

    不！不是这样的！

    只有我爱她她却不爱我这样的爱情哪里算得上完整？

    她的心不在我这里我却坚持要占有她的身体让她不快乐那算什么爱她？

    那是自私！

    爱不是占有！

    就像《浓情化不开》的歌词一样：“为爱你占据你一生比分手更残忍。若爱你却要你牺牲怎么可算情深。”

    我怎么可以占据雨晴的一生？我怎么忍心让雨晴牺牲？

    想到这里我不禁小声唱起来：“临别前望见你眼睛听不到你共鸣……”

    昨晚我闭上眼睛前见雨晴那如星星一般明亮闪烁的眼睛里滴下了一滴眼泪。这一滴眼泪为谁而流？是我吗？


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