我的心里有点感伤。但认真一想乐扬能再找到一个他所深爱的人能和她一起幸福地生活下去不就是我最大的愿望吗？顿时我豁然开朗了。只要乐扬能生活得快乐就好。（不！阿晴！这一辈子我都不会戴别的手表！这一辈子我都不会和别的女孩子在一起！）

    “看着这支手表我又想起上次和乐扬到香港玩的情景了。那时候我们手拉着手走在街道上真的好开心。能拥有这么开心的回忆我已经很心满意足了。”

    接着我和雨晴一样想起上次和她在香港的弥敦道携手游逛的情形。那时候无数香港男同胞都向我投来羡慕的目光。

    你们羡慕我什么啊？该我羡慕你们才对。你们能和女朋友在一起能拥有一段平淡的爱情。你们知道吗能和自己所爱的人在一起过着平淡的生活那是一种怎样的幸福呀？而对我来说那是一种多么奢侈的要求啊？

    哪怕是和自己所爱的人分手了再也不能在一起了那其实也是一种幸福呀。至少彼此还能相见偶尔还能一起吃饭聊聊各自身边的事儿。

    而我呢？

    我再也不能和我最爱的人在一起了。我甚至再也不能见晴一面了。

    电影《再说一次我爱你》中高医生的妻子紫晴车祸去世后高医生很想念她他常常自言自语：“原来很想见一个人却见不到感觉是这样的。”此时此刻我彻彻底底地体会到他所说的感觉到底是怎样的一种感觉了。

    一种伤心的感觉。一种心碎的感觉。一种绝望的感觉。一种很想念很想念一个人却又无法见她（他）的极度难受的感觉。

    接下来的几天我把自己锁在家里一步也没有外出。饿了我就吃方便面渴了我就喝矿泉水。后来索性连方便面也不煮了打开包装直接吃矿泉水喝完了便去喝自来水。

    喝了自来水肚子痛了我便抱着枕头在床上翻来覆去。有时睡到半夜迷迷糊糊中还以为自己抱着雨晴还以为雨晴从来没有离开过一直就在我身边心中一阵甜蜜、无比幸福醒来以后现所有美好的一切都是黄梁一梦心中总是失落无比、凄凉无限。

    雨晴如果看到我这样子一定会很担心很难过。