样，有个温暖的家,上班的时候在自己公婆脸上一人亲一口！下班的时候一起吃饭,一起聊天,一起看电视,我会把他们当我父母一样看,要知道我是那么想要一个爸爸!

    无奈他说他不知道怎么跟他爸妈交待,又不想那么早结婚,怕将来他父母怪他那么大的事也不跟他们商量.

    其实这样的事又不是一件两件,我就不信真结了,他要真喜欢我,他妈就看着他痛苦吗?难道宁愿他痛苦把我们拆散吗?我想不会吧?

    他妈也是个女人,至于那么铁石心肠吗?唯一的可能就是他自己心里没那想法了!我心里明白,可是我就是不愿意承认,五年了啊,怎么可以说放弃就放弃,如果从来没有这个意思,为什么不早让我知道?他说他早就说了,是我自己不听.

    这些天他有好多莫名其妙的电话,而且都背着我不知道到哪打到哪接!我相信他有事瞒我,甚至回家住只是个晃子,他是要跟别人去同居了!他不要我了,我承受不了这个事实啊!你知道有多残忍?

    上次，我想到用死来证明，没有他我活不下去！可是看着边上好黑啊,看着水也好黑啊,就像一条条黑蛇,可是我有勇气走下去!哪怕死不了,让自己减轻点痛苦也好啊!

    水没过我的那瞬间,我好希望他能冲出来叫我不要！冲出来抱着我,告诉我他去跟他妈说,要跟我结婚!可是他没有,我好失望啊!

    边上那么多双眼睛看着我,我觉得好丢人,又没有勇气再往前走,呛的几口水,我也尝到了死亡的滋味,好难受啊!这种死太残忍了!

    我不知道如果他们不去救我，我会不会自己那么没骨气的上来,生死其实也就一步,在深处,我可以飘到浅处,最起码能够得着地！

    而在深处,我就只能在那挣扎,又不想挣扎,如果那时候,船过来了,拍的浪一定能把我压下去,这样我就再也起不来了!

    我觉得好丢人,那么多人看着我,而他也不在身边,回来也没叫我,直接就说你怎么样,没事吧?我要有事呢?他能伤心多久,后悔多久?我有这心,他会不会为我做点什么呢?

    今天我从来也不知道他有这个习惯,每周三还给他妈打个电话,打完就说他要回去下,怕他妈真去他单位找他!

    其实我知道他不会说的,我好怕啊,他不说倒不是我最怕的,我怕他去跟别人约会了!

    还有比我更委屈的女朋友吗?他就算不承认我是他老婆,也该承认我是他女朋友吧?可我好像连他女朋友都不算啊,家人不知道我,朋友也不知道有我!

    我是不是太多疑了？我也不想啊!我也想像以前一样,让人担心我,不是我这样担心他啊！可他现在做的太多事让我不得不怀疑啊!

    他就是不肯告诉我,那天晚上偷着看他给谁打电话了,哪知道删了!现在手机也不离身,他越这样,我越怀疑啊！可我有什么办法？我去跟踪他？还是去查他?我不敢,我怕查出让我很失望的证据,连最美好的回忆都失去！

    究竟我怎么了,为什么这样委屈自己?为什么这样舍不得他?我也好恨啊!都说我当初不应该选他,可我选了他,并且深爱他,难道真要我真死了,再也挽救不回来,他再在我的坟上写着爱妻吗?我不要,我不要,那样有什么意思?我再也听不见,再也看不到,再也抱不着!

    依梦无声的落着泪，泪水沾湿了新写好的日记，依梦乖乖的拿起了饼干，食不知味的吃着，脑子里全是张信哲的《依依不舍》依梦流着泪唱了起来:

    我答应你再也不会打扰你的生活!

    我答应你再也不会为你多喝一杯酒!

    我答应你从今以后我们都还是好朋友!

    你怎么说我怎么说这样子够不够？

    你看不到我的双手在痛

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