洋洋洒洒的从头到尾给雨之炎写了一封意味绵长的信：

    刚红娘姐姐给我电话了，让我不要不好意思，不要把委屈都自己扛，这样你也还是不知道自己哪里错了？不知道改，下次我还是会伤心。所以我决定最后认真的跟你说一次，最后一次……以后我再也不会说了……再让我觉得累，我就逃了……不坚持了……

    炎，你仔细想想从我们认识到现在我对你怎样？你又对我怎样？不管我大事小事，我各方面都做的很好！虽然认识一个多月，我已经完完全全的把你当作自己最亲的人！我还从来没有这样去爱一个人，在乎一个人。包括前男友也一样！我知道提他你可能会伤心，但是当下我不得不说，因为我对这段感情太认真，我希望能走到终点，我不希望再去伤心很久才能走出来……

    炎，认识你的时候你每天都挂手机qq求我要照片，追到了后你不挂了，你说总掏手机不好，我谅解了。后来改发短信，其实我是不喜欢发短信的，摁来摁去的没有一个电话解决来的快。没有你的时候，一张五十的话费，我可以用两三个月！有了你后一个月要充两次……这些我觉得是甜蜜的负担，我努力的记着你喜欢什么，努力的去支持你喜欢的。可是，炎，曾几何时变成了我主动给你发短信的时间多？

    你说你想要自己的时间，我尽量的放任你，并且鼓励你去做些自己喜欢的事情。自己也可以做点喜欢的事情，其实我没有什么太多的物质要求，我唯一希望的就是你能陪在我身边，哪怕只是单纯的抱着我，让我幸福的睡一会……是，我承认我挺没有安全感的，我害怕失去、害怕受伤，我走出这一步，选定一个人其实是很不容易很不容易。就因为那天有点误会你，所以我倍感内疚，所以我被你感动了，拒绝了一个又一个追求者，而是选择了你……

    其实你挺好的，除了一些小细节，恰恰是我最在意的小细节！所以当所有的所有加在一起的时候，我就有点撑不住了。因为每一件事，在常人眼里如此简单的事，到我这却要我点，而我又是个在乎自己面子、在乎别人感受的人。所以很多事纵使不高兴也就憋着不说话，忍着自己吞着。

    你出差一周，我每天都强烈的思念着你，完全把你当自己的老公！担心你安全不安全，累不累？你回来了我好高兴，以为你会第一时间来见我，你说身上太脏来不了。做了两个菜我就停住了……一阵失落，但是我还是选择了原谅，你注重仪表，这我很高兴。

    第二天你来了，我照样高高兴兴的为你准备饭菜，没有半句埋怨！

    第三天也就昨天我以为你会再来陪我，可是你说领了很多钱不安全，我让你放在我这里，你不愿意。其实我有卡，有保险箱，在你走的时候我会取出来还你。可是你说要放在自己身上，我觉得自己很不被信任，你没有把我当自己人！晚上你说陪你爸爸看电影，我觉得你有高兴的事，首先想到的是与家人分享而不是我。但是你孝顺，我也原谅了。

    你放假一周，我以为你有多点时间陪我，你说要去亲戚家，我们两三天见一次就够了。我们才谈多久？就已经这样了？你说我会不会想到以后结婚了，你会不会对我更冷漠？任何女人都会，不信你问问身边的女人，我以为我已经是你的了，哪怕你假假的说声走亲戚的时候带着我……我就算不去，我也会觉得很开心。

    你说那个不能射，要吃完了让医生看看。让我觉得我好像挺贱的，让你来就是希望你来和我**！其实不是的，炎，我就是希望你能多抱抱我，多陪陪我，哪怕只是一起抱着躺一会……

    早上的时候我心情不好，我就想憋着不说话，你领了那么多钱，而我呢？守着一个半死不活的公司，为了义气我只要求一半的工资，并且红包都不肯收。

    我跟你说想冷静下，也不想手机短信聊天了

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