辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

    30、刚回到成都，gg和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

    31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

    32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

    33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

    34、高中时班里去体检，量血压时同班一mm现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了

    35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑s了。

    36、不听话就拖**打裤子……

    37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？

    他说：“快去，坐射像排那头！

    38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板机！”

    汗……

    39、初中文艺晚会，抢答题环节，

    女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。

    然后开始念题目，说：“现在开……”

    这时候，一个选手就抢答了。

    主持人就说“这位同学太着急了一点屎）还在口里，你怎么就抢了。”

    全场暴笑。

    40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。

    41、武三又老通城的豆皮很好吃。

    去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

    42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

    43、师傅给我来个扒州德鸡。

    44、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

    45、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!

    46初中早自习，语文课代表在黑板上写

    “默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文”。

    47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

    48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问

    人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

    49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

    50、政治老师上课在说事物展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

    51、听过一mm在食堂喊“给我一碗

    那个寒啊~~~~

    52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”

    我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。

    53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

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