走出那间餐厅后，我独自一个人漫步在台北的街头上。

    我一直想着刚刚的一景一幕，到底是不是我这一阵子都走得太顺遂了，忘记了自己的身分地位，才会对兰筱芸有这种痴心妄想呢？

    还是老天爷给我一个提示，要我不要再沈溺下去呢？

    爱一个人应该没有任何限制吧，只要我是真的爱她。但，我对於兰筱芸真的是爱吗？

    我承认刚刚看到兰筱芸这样亲暱的对待那个男生，心里面是有一点气，嗯……可能是很多点吧，但那种心情里不满的成分比嫉妒大上太多了。

    我只是不高兴为什么她要这样耍着我呢？私底下对待我是一种脸孔，但一有外人在场的时候又是另外一种脸孔。到底哪一张脸才是她的原本模样呢？或者哪一张都不是呢？

    我这个人很单纯的，只要别人对我好，我也会对她好。兰筱芸这样、碧如这样，就算是笙月和蜜儿我也是这样的。

    这一路走来我自认没有对不起任何人，却一直给我带来更多的烦恼，难道做人太好本身就是一种错误吗？还是我不懂得节制呢？

    这个答案我也不知道，至少我到现在还没有后悔过我这种态度，但是每次被伤害的时候都是那么的痛，尤其是这一次特别的痛。

    我想就算兰筱芸跟我解释这一切的话，我也不可能再像以前那样对待她了，表面上或许还是照旧，但心里面已经没办法把她当成以前那个亲暱的兰筱芸了。

    或许真的是我想错了吧，她这样应该也是在善尽一个姊姊的职责，为了我的吃穿在费尽心思，只是这种方式我实在无福消受。

    每当我想起她对待那个男人的嘴脸，我心中就充满了一股厌恶。

    唉，没想到兰筱芸对待男人竟然是这样的方式。

    我独自站在繁华都市的街道上，平常我是那么地喜欢观察这一切。这一刻却觉得我是一个被都市给遗弃的人，好像这个地方容不下我似的。

    那个男生的一番话对我影响很大，明明我都告诉自己，我只要过着平凡的生活就好，我并不羨慕这种富有的日子，但刚刚那一刻我为什么不能这样坚持地跟他讲呢？是不是我一直都在自己骗自己呢？

    权势、财富、身分、地位或许讲起来没有什么了不起，但是一遇到有比较的对象时，又觉得这些东西是很重要的，至少这些可以给我一点尊严，让我不至於被这般的羞辱。

    如果再给我机会的话，我会再一次推辞朱家要给我的东西吗？

    “呵呵，感觉真无力啊！”我不禁自言自语的说道。

    我的心中真的没有嫉妒、没有埋怨吗？我对兰筱芸真的还是当初那种纯纯的亲情吗？

    唉，我还真的分不清楚我这时候的心情。

    我并没有再回去兰筱芸的家，反倒是直接到学校去，想说先去找个朋友窝一夜，明天再去买些寝具和衣物，反正我是不想再回去兰筱芸那边拿东西了，连在学校我能躲也要尽量躲着她。

    不是说我在生气，只是我很不会处理这种场面，我真的不知道我遇到她的时候要讲什么好。

    我不知道躲着她是不是好方法啦，但至少是我现在比较喜欢的方法，反正能躲则躲，不躲再讲了。

    走进学校之后，现今天的学校比较不一样，应该是说根本就看不清楚学校的模样了。

    奇怪，我视力蛮不错的啊，平常就算是大半夜的也可以看到路啊，可今天竟然眼前一片漆黑，什么东西都没有看到？

    还以为是我太累了，揉了揉眼睛也没有生什么异状。

    我现在开始有点慌了，毕竟一个人处在伸手不见五指的环境之中，是一种很恐怖的情况。就像一个明眼人突然变成瞎子一样，那种惧怕的心理真的难以言喻。



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