我下了车就使劲往前凑，后边的人都嚷：“排队！”我不管三七二十一挤到跟前，扁鹊刚给一个人完药，愕然抬头道：“你这个人怎么不排队呢？”

    如果是平时。我还能想办法先给老头吃了蓝药再说。可现在情况紧急，又没什么好的借口。我只能实话实说道：“大夫，我老婆生不出孩子了！”

    扁鹊搔搔白道：“什么情况，是你的问题还是你老婆的问题？”

    我顿了一下，哭丧着脸道：“是我老婆的问题她难产！”这老头误会了，以为我跟他这是来求春药的呢，要真是我地问题我就去找安道全了！

    全文字版，更新，更快，尽在，支持文学，支持!不愧是医者父母心，扁鹊一听这话凝神道：“哎哟，这可是要紧事，你家在附近吗？”看来我的做法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气粗的人，容易搞得老爷子产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！

    我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”

    扁鹊把桌上简单地几样东西收拾收拾道：“那赶紧地吧，人命关天。”

    排在我们最前一个患者急道：“可是我也很急啊神医！”

    扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”

    那人急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”

    扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”

    那人愣道：“能管用吗？”

    我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎，这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了。是找茬不想上学……”

    那人显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思，扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”

    那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般的去了。

    第二个人趁我们还没走。拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”

    扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”

    那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”

    不等扁鹊说话，我一指那人鼻子道：“憋气！”

    那人吓了一跳。疑惑道：“能成吗？”

    我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”

    那人乖乖站在一边憋气去了……

    第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目，表情痛苦，随口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上。蹭几下就好了。”说完再不理他。伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”

    只能说那时候的百姓可怜，有点大情小灾地基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问，万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决我习惯买那种一页是个小偏方的日历，上大号地时候撕着看……

    到最后我越走不了了。人们开始直接问我无视扁鹊，扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来，这会那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真地好了。多谢神医。”

    我哪顾上理他。随口道：“禁止你叫我神医，你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师。明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管用，他憋气之前就

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