早课的钟声才响过，我已经和大家鱼贯而行，坐在大堂里听师傅讲经。

    这是我在定国寺的第十个年头。

    时间过得真快，我都落十年了。可是回，往事历历在目，仿佛不过是一个日夜轮回。

    念完经，我们坐下吃早

    我早习惯了这里的清茶淡饭。无欲则刚。这十年，我悟到了很多道理，小道理。

    可是人活着，常常就是在小道理上没有原则，从而失去最根本的东西。我就是。

    我不后悔放弃我的理想。年少时热血激昂，为了封候将相，为了出仕为民。可是现在，这些都离我好遥远。

    是我当时太执，所以忽略了生活中的很多东西。

    因此，我亏待了玉奴。

    玉奴，现在再提起这个名字，不再有心痛和内疚。我日日为她祁福。如果她活着，我求罪孽都降临到我身上，以保她平安。如果，她不幸，已经不在尘世，我只求她来世能落到一户好人家。

    我觉得自己当年，真的有点不可思议。也许是年轻？守着玉奴，那么近，而我和她，却那么遥远。

    也许是因为孩子地事。我和她生了嫌隙。但是那件事。是我不对。

    我没有给过玉奴任何东西。包括感情。包括怜惜。包括最起码地尊重和照顾。我甚至都不知道她喜欢什么。她爱什么。

    甚至。不知道她会写那么漂亮地字。不知道。她爱地是辛弃疾地词。在铿锵地玲珑玉碎中。我以我地无意。无心。伤了她地心。

    所以。会有一个莫名地男人出现。他有着什么样地手段？我不知道。他生着什么样地面孔？我不知道。他对玉奴怎样？我还不知道。

    玉奴有了他地孩子。是意外。可是那是玉奴心底地一点阳光吧。在最阴暗地时候。我不在她身边。那时候是。后来也是。

    我亲手扼杀地那孩子。

    我罪孽深重。那也是一条生命。可是当时，我以我的无知、恐惧做了卑劣的借庆幸的。因为可以把她地往事都消灭在疯狂的意念里。她再也不会对曾经出现在我们之间的男子有任何地想念。

    还因为，可以把玉奴带给我的耻辱，湮灭在混乱地记忆里。

    所以我待她，是赎罪的心情。我怜她。惜她。只是，没有了爱。

    在一起地几年，我们名义上的夫妻。竟然连交流都几乎没有。我不知道玉奴是不是爱我。还是，只是因为我是她地夫。是她第一个男人，所以她抱守从一而终的信念。恋着我。

    我竟然不清楚。

    好像不是。不然，她怎么会让另外一个男子。夹到我们中间？

    我不是认为她行为不检点，只是愤怒和委屈。可是现在，我一个人独处的时间这么多，才知道漫漫长夜，是多么的难熬。她一个人，守着一个院子，一定是非常害怕。

    她不想惹我心烦，只有一次，她问我：可不可以不要去？

    她不撒娇，我怨她。她真的提出要求了，我当时却那么的粗暴和敷衍。

    如今，事情都过去了，我才可以心平气和的想我和她，以及她的他。

    可是当时，只有背叛的愤怒。

    当时，我甚至理解和默认了岳父大人为她立空冢的做法。如果当时我在，眼睁睁看她被劫走，我有勇气去救

    恐怕没有。

    我和岳父，骨子里是同一类人。百无一用是书生。

    他埋葬的，不只是对玉奴的最后一点亲情，还有，对自己的愤恨和不想承认却始终缠绕在心头的耻辱。

    玉奴被辱，是耻辱。无力救玉奴，是更大的耻辱。

    我甚至在想，在她被上官珉侮辱了以后，再回到我身边，我会对她好吗？尤其是有着另一个如花似玉的月珠

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