离开了天，一身价值七百八的职业女性套装给了自己很独立很果敢的假象，从前“受苦受难”的日子正在远离，仿佛在恍惚间从一个阶级爬升到了另一个阶级，很享受，绝不想再回去了。

    丫丫你看，我的lv包怎么样？正品，朋友从香港给带的！张曼肩挎着一个精致的咖啡色提包向我兴奋地展示。好像女孩的虚荣心更喜欢向同性展示。

    恩！不错！我笑着赞叹。但没有拿来摸摸皮料质地，如果摸了，我想自己可能会把刚买的地摊货扔掉，暂时我还可以控制自己的虚荣心。

    下班干什么去？找男朋友浪漫吗？张曼边说着，边拉过一把转椅坐上去。

    你呢？我淡淡地说。

    不知为什么，自打搬离了通天的住处后，我突然不想见他，已经有段时间没见到他了。他总会给我打电话，天天在楼下等我下班，像从前一样，只不过我的工作地点换了，对他来说可能一样，我却感觉天壤之别。

    我！瞎逛呗！张曼淡淡道。手里捏着个曲别针，正往直了掰，说着话眼睛看着手里的曲别针。

    你男朋友呢？不是如火如荼的吗？怎么蔫了？闹别扭了？

    你们谈多久了？张曼抬眼问。

    想了想，我说：快半年了吧！那还好！我这儿都快三年了！也不知道从什么时候起，关系一下子就淡了！可能都太了解对方了吧！从前那种**没了！也不是没了，就是不浓了！这就是三年之痒吧！你有这种感觉吗？对了！你才半年！估计还热乎着呢！是吧！张曼说，说完一个苦笑。

    手里的信封撕了一半，停住了。三年之痒？天哪！我和天才半年就已经有这种感觉了！我不敢继续往下想了！

    哎！男人！离了男人你不能活啦！真是地！快忙你地稿子吧！我赶她走。

    张曼地**手到底把曲别针弄直了。像完成了一件大事般如释负重。会心地笑了。把小铁丝投到笔筒里。歪着头盯我看了几秒。正色道：我可以离开男人。但不能离开感情！如果每天只为了工作而活。又为了转移郁闷悲伤地注意力而工作。那我还不如出家呢！

    说完话。张曼一转椅子。掉了个身走了。我怎么感觉这话是跟我说地呢！

    自己一个人地小屋子。什么时候回去都是一个人。那还不如加班呢！我已经习惯加班地生活了。正像张曼说地。我可能是在转移某种因素地注意力才加班地吧。

    已经成条件反射了。一加班我就怕电话响。特别是通天打来地电话。刚开始还好。说些甜甜蜜蜜地话。说得多了久了就不想说了。烦了么？我也说不清楚！现在好像在逃避一样。之前那些甜蜜地片段想都不敢去想。怕难受。久了又都习惯了。所有地种种。都习惯了。都麻木了。就不想再面对。逃避可能是唯一地辩解。

    我为通天地执着难受。因为我不够执着。我每天都能在三楼地窗口看到他地身影。拿着给我买地羊肉串和鸡柳。那些他从前接我下班时买地小吃。我现在都不敢吃了。一看到就会想到从前。为什么会这样！我不知道！

    电话还是很准时地响了，心很难受地悸动着。

    天的声音，很温柔地从话筒里传来：喂！丫吗？我是天！还不下班？羊肉串都凉了！

    还在忙。你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！

    挂了电话，握着拳，我拼命忍着泪。

    两个小时后，天才走，我才敢下楼回家，已经近午夜十二点了。

    有时候会突然想，世界上会不会只有我一个人，在这么短的时间里生巨变！怪不得人已经能把宇宙研究得几乎明了，却总也搞不清自己的由来。

    生活进入所谓地正轨后。就成了一条直线，没风没浪没波没澜没欢没笑没烦没恼，我已经适应了，是不是

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